Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
8.00: правя снежен човек.
8.10: минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
8.15: правя снежна жена.
8.17: бавачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
8.20: кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
8.25: вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща, намилат те.
8.28: наричат ме расист, защото двойката е бяла.
8.31: мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена.
8.40: полицията пристига по сигнал да види какво става.
8.42: казват ми да махна дръжката от метлата на снежния човек, защото и могла да се използва като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Да, особено, ако ви е навряна"
8.45: домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям и ставам сексист.
8.52: конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
9.00: показват ме по телевизията - терорист, възползващ се от лошото време, за да смущава обществения ред.
9.10: разпитват ме имам ли съучастници.
9.29: никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.

Вашият E-mail:
Вашето име:
E-mail на приятеля ви: